HEALMates, heb je ooit gemerkt dat iemand juist aantrekkelijker lijkt zodra je weet dat die persoon al een partner heeft?
Maak je geen zorgen, je bent niet de enige. Dit fenomeen komt vaak voor en heeft verrassend genoeg een interessante psychologische basis. Laten we er samen in duiken niet om te oordelen of goed te praten, maar om te begrijpen. Want achter elk gevoel, hoe klein ook, schuilt altijd een verhaal.

• Het Effect van “Gekozen Zijn” en Sociale Waarde

Wanneer we zien dat iemand al een partner heeft, interpreteert ons brein dat onbewust als een sociaal signaal: deze persoon is de moeite waard om gekozen te worden.Professor Scott Stanley van de University of Denver legt uit dat een bestaande relatie de waargenomen waarde van iemand op de liefdesmarkt kan verhogen.
Volgens Stanley: “Het feit dat iemand al in een relatie zit, toont aan dat hij of zij een bepaalde waarde heeft in de ogen van anderen.”

Vergelijk het eens met onroerend goed, HEALMates. een gewoon huis in een populaire buurt lijkt vaak aantrekkelijker dan een prachtig huis in een verlaten wijk.
Zo werkt het ook met mensen: zodra iemand al is “gekozen”, beoordeelt ons brein die persoon als waardevoller. Niet omdat hun uiterlijk of gedrag verandert, maar door social proof. het bewijs dat ze de moeite waard zijn.

• Het Scarcity Effect: Wat Zeldzaam Is, Lijkt Waardevoller

HEALMates, ken je het gezegde: “Wat moeilijk te krijgen is, wordt juist begeerd”?
Dit is het zogenaamde scarcity effect. Wanneer iets of iemand onbereikbaar lijkt, kent ons brein daar automatisch een hogere waarde aan toe. Iemand met een partner is per definitie “niet beschikbaar”, en juist daardoor lijkt hij of zij exclusiever, alsof het om een limited edition gaat in ons emotionele systeem.

• Hechtingsstijl en een Schijngevoel van Veiligheid

Nu wordt het iets dieper. Stanley ontdekte ook dat mensen die zich aangetrokken voelen tot iemand met een partner vaak een vermijdende hechtingsstijl (avoidant attachment) hebben. Ze zijn bang om hun onafhankelijkheid te verliezen, maar verlangen tegelijkertijd naar nabijheid. Een relatie met iemand die niet volledig beschikbaar is, voelt voor hen veiliger,er is immers geen grote verplichting. Het lijkt op liefde, maar dan op veilige afstand.

• Gevoel van Onwaardigheid en Kindheidstrauma’s

Sommige psychologen stellen dat de aantrekkingskracht tot iemand die al een relatie heeft, kan voortkomen uit een diepgeworteld gevoel van onwaardigheid, vaak gevormd in de kindertijd.Wie opgroeit in een omgeving waar hij of zij zich vaak “niet genoeg” of “niet gekozen” voelde, kan later onbewust situaties opzoeken die dit patroon herhalen.

Bijvoorbeeld:
“Als ik diegene, die al bezet is, tóch voor me kan winnen, bewijst dat dat ik waardevol ben.”

Achter zo’n drang schuilt vaak een oude wond die nog niet is geheeld. Onderzoek toont bovendien aan dat sommige mensen vooral worden aangetrokken door de sensatie van winnen of de uitdaging zelf, de aantrekkingskracht zit niet zozeer in de persoon, maar in het idee iemand “onbereikbaar” te veroveren. In de evolutiepsychologie heet dit mate-copying: het verschijnsel waarbij iemand aantrekkelijker lijkt omdat hij of zij al door een ander is gekozen. Maar HEALMates, we weten dat niet elke uitdaging een spel van het hart mag worden.

 

Wat Zegt Onderzoek?

Een recent onderzoek van Eugene Tartakovsky (2023) toont aan dat iemands persoonlijke waarden invloed hebben op hun partnerkeuze. Mensen die sterk gericht zijn op plezier en opwinding (excitement values). zoals emoties, genot of seksualiteit blijken sneller geneigd tot ontrouw.

Interessant genoeg bleek uit een experiment met 80 deelnemers van 17 tot 48 jaar dat mannen met een aantrekkelijk gezicht minder aantrekkelijk werden beoordeeld wanneer ze sterke “plezierwaarden” vertoonden. Met andere woorden: aantrekkingskracht draait niet alleen om uiterlijk, maar ook om de waarden die we uitstralen naar de wereld.

 

Wat Kunnen We Hieruit Leren?

HEALMates, aantrekkingskracht tot iemand die al een partner heeft, gaat dus niet enkel over “leuk vinden”. Er spelen sociale, emotionele én innerlijke factoren mee — soms zelfs oude wonden. Het goede nieuws? Je kunt je hiervan bewust worden en het veranderen.

Vraag jezelf eens af:
“Vind ik hem of haar echt aantrekkelijk, of wil ik mezelf bewijzen dat ik genoeg ben?”

Als het dat laatste is, weet dan dat het niet jouw schuld is het is slechts een signaal dat je hart om heling vraagt.

 

Kleine Stappen naar Gezondere Relaties

Hier zijn een paar dingen waarmee je kunt beginnen, HEALMates:

• Wees je bewust van je motivatie. Reflecteer waarom je je tot iemand aangetrokken voelt.

• Bouw eigenwaarde op. Geef jezelf erkenning, zonder bevestiging van een ander.

• Respecteer grenzen. Iemand in een relatie verdient rust in zijn of haar band.

• Focus op gezonde verbindingen. Echte liefde hoeft zich nooit te verstoppen.

• Durf te reflecteren of professionele hulp te zoeken als dit patroon zich herhaalt.

 

HEALMates, soms overvalt een gevoel ons zonder waarschuwing. Maar uiteindelijk ligt de keuze bij onszelf. Laten we leren de wortel van dat gevoel te herkennen, zodat we niet telkens in pijnlijke patronen vervallen. Niet alles wat waardevol lijkt, hoeft bezeten te worden. En niet elk gevoel hoeft gevolgd te worden.
Want God heeft voor ieder van ons het juiste verhaal klaarstaan, op Zijn tijd.

Soms hoeven we alleen ons hart tot rust te brengen,
zodat we liefde kunnen zien die komt zonder te stelen, liefde die vrede brengt, geen onrust.